Zicea Luminita, (studenta la Poli): “Ce face politehnistul in timpul liber? R: ISE-ul”
. Politehnistul autentic are destul de mult timp liber pe care il foloseste in mod util. Merge la dansuri, face cursuri de germana, chimie, japoneza sau cine stie ce ciudatenii pentru oamenii normali (spun asta pentru majoritatea colegilor meu fac asa ceva). Sau… e inscris in OSUT in care organizeaza cine stie ce evenimente. Sa nu uitam, din cand in cand isi aminteste ca nu s-a mai distrat demult si merge in vreun club de fitze (pentru parte de politehnisti cu suflet de Babes), in vreun club de rockeri (in care pretinde ca se simte foarte bine – toti de acolo au preocupari foarte serioase sau unii cel putin asa cred ei despre ei, putem spune ca unii chiar sunt interesanti dintre ei) sau nu ies deloc si habar n-au cum e sa iesi.
Politehnistul autentic isi da seama de importanta meseriei lui si se crede foarte important. Crede ca el ar putea sa faca tot ce fac restul, dar ca el a ales doar sa faca partea mai grea. Ideea este foarte gresita. El face doar o parte din unele meserii. Cati dintre cei de la Poli ar fi in stare sa fie doctori buni? Poate mai putin de 1%. Cati dintre cei de la Poli ar fi in stare sa fie dansatori, actori, contabili, ziaristi, arhitecti? Prea putini.
Cei mai enervanti sunt aceia care se cred extrem de importanti pentru societate si au mereu aere de superioritate. Spun asta pentru ca sunt la Poli si am o gramada de astfel de colegi. Si am mai vazut si viitori ingineri care nu sunt la Calculatoare si au aceiasi parere deosebita despre ei. NU SUNT NICI CEI MAI DESTEPTI OAMENI SI NICI CEI MAI IMPORTANTI! Sau cel putin nu toti, asa ca mai usor cu toanele si fitzele pentru ca toti suntem oameni si toti suntem importanti.
Politehnistul e o specie aparte si nu fac exceptie decat cei cu suflet de Babes care au nimerit din greseala la Poli si ingineria nu a reusit sa-i schimbe.
A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit “MUNKA”. Daca primesti “MUNKA” de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
1. Ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. Comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 10 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.
Si cum zicea domnul prof. Ivan: “Semanati cu cainii. Aveti o privire inteligenta, dar nu stiti sa va exprimati.”

P.S. Cei pe care ii stiu eu mai bine sunt asa. Stiu ca pe cei care se regasesc in descriere o sa-i enerveze la culme, dar asta e. Si eu fac parte putin, dar incerc sa accept fara sa fiu suparata si nervoasa pe viata si pe alegerea facuta.
Share/Save